Форум Логова

Волчий юмор

Редвіс_Сай — Tue, 21 Jun 2016 14:23:37 GMT

юмор про волков и вервольфов

Я был мохнатым серым зверем,
Рррычал, охотился и верил,
Что стану стаи вожаком!
Но жизнь пошла вся кувырком...

Раз как-то ночью с голодухи
(Признаюсь честно, был не в духе),
Сожрал случайно волкодлака.
Но, ёлки, что была за драка!..

Блин! Ой... Прошу меня пардон
За хомо сапиенский жаргон.
Тьфу-тьфу, типун мне на язык,
Так выражаться я привык

За две недели. В общем, дальше
Я стал двуногим и ледащим.
Шерсть выпала, усы, хвост - тоже.
Смотрюсь я в лужу - ну и рожа!

Повесился бы, если б были
С собой моток верёвки с мылом.
Друзья, родня, жена и дети -
Все разбежались. И на свете

Теперь один я. Грустный волк,
Который в мясе знает толк.
Что ж делать? И с пометкой 'Срочно'
Пишу в журнал: 'Работу ночью
Ищу на мясокомбинате.
Прошу - интим НЕ ПРЕДЛАГАЙТЕ!'
(с)

Добавлено (27 Сен 11, 0:02 Am)
---------------------------------------------
Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи...

Комикс про оборотня, живущего в мегаполисе

Fafnir — Fri, 21 Aug 2015 13:09:07 GMT

Тырц
Эта иллюстрированная история про волка-оборотня. Каждую ночь он превращается в получеловека-полуволка. Его жизнь похожа на кошмар наяву...
Он держит в страхе весь город, но вскоре находится могучий поборник закона и порядка по имени Трей, который будет противостоять оборотню на протяжении всей истории с помощю легендарного магического оружия "Roolledupnewspaper", созданного для борьбы с оборотнями.

Анекдоты

дьявол — Mon, 06 Apr 2015 12:41:39 GMT

Какие анекдоты вам нравятся и вы от них смеетесь со слезами? Тут же можете оценить рассказанный анекдот смайлом. :D

Как избавиться от комаров

Black_wavy2 — Thu, 01 May 2014 16:50:51 GMT

1. Включите пылесос, направив его раструб в сторону комаров. Не надейтесь, что пылесос их сможет засосать. Пылесос в данном случае - отвлекающий маневр, так как эти негодяи начинают быстро-быстро молотить крыльями и летят в сторону от раструба, оставаясь, таким образом, на месте. НО! Когда вы резко (это надо проделать очень резко) выключаете пылесос, комары, под воздействием центробежной силы, летят вперед, врезаются в стены или окна и падают замертво с сотрясением мозга. После этого милых животных надо собрать и отвезти всем скопом в какую-нибудь паршивую городскую больницу, где им по ошибке вырежут аппендицит, и комары помрут в страшных мучениях, чего мы в данном случае и добиваемся.

2. Надо очень резко и очень громко заорать: "ВСТА-А-А-А-А-А-А-АТЬ! СМИ-И-И-И-И-ИРНА-А-А-А-А!". Комары немедленно складывают крылышки, падают на пол и разбиваются об ваши тапки. Тапки следует заблаговременно расставить по всей квартире.

3. Попробуйте ввести себе в вену какой-нибудь сильнодействующий наркотик. Комары насосутся вашей крови, забалдеют, возомнят себя слонами, после чего им следует предложить пролезть через игольное ушко, а так как у всех особей сразу получится это сделать (поначалу, пока наркотик не до конца подействовал), предложите им немедленно отправляться к чертовой матери за нобелевской премией, указав им на дверь. Поскольку они, забалдевши, полностью посчитают себя слонами, в дверь они пролезть не смогут, так что простоят всю ночь у входа, пытаясь засунуть хоботом голову за ногу, а в таком состоянии они зудеть не смогут. И ваша ночь будет приятной и бесшумной.

4. Изучите в совершенстве метод квакания лягушки на болотистой кочке и воспроизведите его в ночи. Если воспроизведение будет близким к тексту, комары сами улетят на кухню и будут там всю ночь прятаться за холодильником, дожидаясь, пока вы не нырнете в тину.

5. Этот способ базируется на биологии. Дело все в том, что комары живут примерно сутки. Поэтому на каждом из залетевших в дом комаров проставляйте дату и время. Часов в 12 ночи переставьте часы на восемь утра и включите будильник. Часть комаров немедленно помрет, не в силах противоречить биологическим нормам. Таким образом ваша задача упростится наполовину.

6. Пригласите всех комаров в гостинную, включите им "Санту-Барбару", не забыв рассказать содержание предыдущих серий. Ручаюсь, что они на всю ночь оставят вас в покое.

Кто бы из исторических личностей любил РОК?

WildWolf — Thu, 13 Mar 2014 12:34:01 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: Давайте подумаем, пошутим)
Автор темы: WildWolf
Автор последнего сообщения: Череп_шамана
Количество ответов: 14

Картинки

Ульф-Ярл — Sat, 10 Aug 2013 19:40:37 GMT

Видео и клипы

Аркайна — Mon, 02 Jul 2012 08:16:32 GMT

Предлагаю сюда скидывать смешные видео и клипы =)

http://www.youtube.com/watch#!....cx0BvpI

Добавлено (09 Июл 10, 1:59 PM)
---------------------------------------------
Лично мне очень нравится. Советский поэт-пародист (если не путаю) Александр Иванов
http://www.youtube.com/watch#!....X9fSNdE

З.Ы. Народ, как с Ютуба выставлять окошки, а не ссылки?

Добавлено (09 Июл 10, 2:02 PM)
---------------------------------------------
Про Агри Потника
http://www.youtube.com/watch#!....RpxCI3c

Добавлено (09 Июл 10, 2:04 PM)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch#!....RpxCI3c

Гарри Поттер и Юные авторы.

Дэйра — Fri, 18 May 2012 17:55:54 GMT

Part №1.

Гермиона падла с крыши. (*Да-да, Гермиона та еще падла, когда списывать не дает))*)

Мы теперь с тобою сиседки (*Это что-то неприличное? О_о*)

Рон!!! Волдеморт захватил Гарри, что модно сделать? (*Читай в последнем номере Cosmopolitan!*)

Гарри тоже постарался и выдавил из себя оленя в полоску (*Внимание! Вопрос: Чем питаеться Гарри?*)

У Джинни намечалось свидание, но у нее была грязная голова, но она не успевала ее помыть, поэтому она решила помыть только щелку. (*И заметьте, у автора определенно просматривается логика*)

Он протянул большой мешок девочек (*О-о*)

Сруденты (*...любил поговаривать профессор Снейп*)

Стоять! Пока я тебя не авадакедабнула! (*Волшебный жаргон от Мэри-Сьи*)

Однажды Гарри умер. Теперь у него всего лишь два друга, один крестник и новая жизнь. Но кто-то знает о нем. И этот кто-то хочет крови ...(*Автор как-бы намекает на себя*)

Дамблор (*добрый доктор Айболит*)

Сняпс (*А это Снейп, да))*)

Малфой, беседующий с Поттером и самим собой сам с собой (*Шизофрения?*)

ничего особеного просто убитый Драко лежал на полу школьного коридора (*действительно, ничего особенного*)

Ученики Хогвартса вели себя как героин

во втором курсе Гарри и Рон в запретном лесу повстречали много пауков и их вожака Арагорна (*кроссовер, видать...*)

Змея Волдеморта была не страшной, зато зеленой (*Да ну?!*)

Сириус был самым высоким из всей компании – рост его составлял почти два дюйма (*1 дюйм = 2,54 см. Дюймовочка, это ты?!*)

Гарри-который-мальчик (*неужели где-то существует Гарри-который-девочка?*)

Драко сиял, как аподстол (*комментатор сполз в аподстол*)

Дракосел на стул прямой спинкой (*Дракосел - это что то оскорбительное, да?*)

Гарри завел глаза (*и поставил их на пол восьмого утра*)

Девушка перевернулась на другой бок где уже на неё глазели 40 пар карих глаз.(*Страшно, однако.*)

Саммари: На Рождество иногда происходят необъяснимые вещи. Слэш (*Четко подмечено!*)

в руках у Гермионы он расползся на куски каждым из которых он любил ее до гроба

В дверь кто-то позвонил. Гермиона с психом помчалась вниз (*Псих - новый персонаж?*)

- Мерлина роди Поттер! - вскричал Снейп и впившись в свои волосы рухнул в кресла (*Гарри конечно герой, но и у его возможностей есть пределы...*)

Сырая земля глубоко прогибается под тяжестью лёгкого Гарри (*он был такой черный, но белый*)

Страх никогда не посещал Гарри так часто как никогда (*практически афоризм*)

Саммари:
Первая ночь Гермионы и Рона.
Предупреждение: Смерть персонажа. (*Кто? Кто не выдержал?*)

Гарри летел на высоте птичьего помёта. (*Рожденный ползать, летать не может...*)

Джеймс той ночью умер, но не совсем. Гарри выжил, но тоже как-то странно (*краткое содержание семи книг*)

...Не думайте что Поттер раскиc — это не так, Он — терминатор... (*ах вот оно как...*)

... нашлона меня тут и все. (*Насяльника?*)

Дадли ел как молодая особь слона (*изящный речевой оборот*)

За какойто дверью стояла тёмно волосая девочка и злобно на них.(*конец предложения. Интригует, да?*)

Джули вдыхала всеми тремя легкими этот воздух и наслаждалась (*Волшебная анатомия такая волшебная*)

Мы должны были напасть на него сегодня, но этот трус и предатель вчера разбился на поезде (*Негодяй!!!*)

Большего аврорам было не надо: они ломонулись к источнику звука как в попу ужаленные (*гениальное метафорическое сравнение. Автор подает большие надежды.*)

Рядом журчал фонтан, сделанный из шифера и меди (*?????*0

Хватит тереть меня своей острой тапкой (*вот фетишуга*)

Снейп рвал и метал по всему классу… стращал всех отчислениями…

Это был профессор земледелия Снейп (*а вы что, не знали?*)

Гарри считал, что на экзамене он вытупил вполне удачно. (*Преподователи считали также*)

Она умерла - сказал Рон. Ты видел это?? - заплакал Гарри. Она умерла - сказал Рон. Нет, не может быть - заплакал Гарри. Она умерла - сказал Рон. Ты врешь-заплакал Гарри. Рон тихо пошатнувшись лег на землю и прошептал: она умерла. У Гарри началась истерика и он заплакал (*Вот это драма. Пробрало.*)

комментатору - отдельное спасибо!)))

Если бы в Древнем Риме был интернет

Редвіс_Сай — Fri, 18 May 2012 15:05:34 GMT

Если бы в древнем Риме был интернет…
Самым популярным видео на YouTube стала бы «Гибель Помпеи». А первым комментарием стал бы: «Хрена себе! Круто! Вулканы жгут!»

У Аттилы был бы свой блог на MySpace, и все бы его «френдили».

Цезарь не получил бы предсказание о мартовских идах из-за того, что его спам-фильтр не пропустил бы это письмо.

Но зато сакраментальное «И ты Брут?» стало бы популярным рингтоном.

Домен gladiator.rome стоил бы миллионы динариев.

Владелец домена hadriansucks.rome («Адриан-отстой») был бы вынужден отказаться от этого названия, а также некоторых частей своего тела в пользу независимого суда императора Адриана.

«Голая Клеопатра» стала бы самым популярным запросом в Google.

Но, к сожалению, царица Египта умерла бы в расцвете сил, пытаясь понять, что такое ASP.

Ганнибал описывал бы свой поход в блоге, а постил бы примерно следующее: «Черт! Сегодня помер еще один слон!»

А Публий Корнелий Сципион разорил бы его с помощью фишинга

Открылся бы онлайн-магазин tiber.com, где сначала продавались бы свитки с табличками, а затем и тоги с керамикой.

И уж конечно, не обошлось бы без наборов мозаик «сделай сам».

Сайты с названиями типа handsome-literate-male-british-slave.com («приятный-образованнный-британский-раб») были бы на пике популярности благодаря сотрудничеству с slaves.co.rome.

Римские программисты с презрением относились бы к своим низкооплачиваемым месапотамским коллегам.

Колизей переименовали бы в «Колизей eBay». Там были бы установлены бесплатные беспроводные точки доступа в интернет и открыт ресторан.

Количество спама уменьшилось бы, так как вместо штрафа злоумышленники оказывались бы на арене «Колизей eBay».

Но честные люди все равно получали бы письма от «одиноких готских девушек по имени Брунгильда» и «галльских мальчиков» с предложениями познакомиться.

Спам-фильтры в доме весталок не справлялись бы со своей работой.

По улицам, как и сегодня, ходили бы психи в футболках с надписями «нет ничего лучше, чем CXXVII.0.0.I».

Ну и, в конце концов, Рим сгорел бы до основания, пока император Нерон играл в World of Warcraft.
(с)

Дневник наследника Дракулы.

volk_devil — Mon, 30 Apr 2012 13:27:54 GMT

Дневник.

26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник
закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник.
Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили
пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если
не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно
убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три
дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он
прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его
обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу
сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает
нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в
частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану - сняли плащ,
напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только
под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь.
Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило,
что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко
болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья
ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там!" От воплей этих
проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф
оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

20 ноября. Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых коньков. Почему – то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы……Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался. …
25 ноября. Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.

1 декабря. Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал.

16 декабря. Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил…

20 января. Граф заказал себе усовершенствованный горб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет…
18 февраля. Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали десятка два качков с фомками и бензопилой. Гарантия – то действует!