ГлавнаяФорумНовостиволЧАТникКонтакты
Последние добавленные стихи/рассказы
 
Последние добавленные фото
 
Последние добавленные статьи
 
Страница 2 из 2«12
Модератор форума: Kiara 
Форум Логова » Обо всем » Юмор » Нарочно не придумаешь (История)
Нарочно не придумаешь
СероспиныйDate: Вторник, 15 Фев 11, 10:13 AM | Message # 11
Молодой волк
Группа: Волки Крови
Сообщений: 293
Награды (посмотреть): 1
Репутация: 366
Статус: Ушел на охоту
Жесть! Спасибо за поднятое настроение.
 
NightWolkDate: Вторник, 15 Фев 11, 11:30 AM | Message # 12
Волк-Божество
Группа: Волки-Старейшины
Сообщений: 3334
Награды (посмотреть): 5
Репутация: 693
Статус: Ушел на охоту
И написано классно, а это главное. Вот вам еще одна история, тоже из такого разряда

Ядра в снегу или как не нужно париться в бане

После «старого-нового года», на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво, говорит-что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю – как это его угораздило?
Отвечает: пригласил значит один мужик другана, на старый новый год попарится в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабится… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну значит убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоится: что долго нет другана, и вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды) выбегает предупредить. Выбегая из предбанника видит другана,который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет но в баню почему то не идёт… Выясняется почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает-что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах – друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие каменты даже сдесь) – начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так-как шаров там была ещё много). После второго «отрыва»шерсти уже на «хозяйстве» почти не осталось.

Хозяин ведет другана в предбанник, садит чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные – одеколоном.Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев впечке и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего.Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибитьпламя веником, валенками и железным совком – успехом не увенчались и наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин накрыв другана халатом повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бдительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача(по какому месту догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе«бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? иОМОН проржался услышав краткий рассказ хозяина – друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть – не увенчались успехом и даже когдачей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже невопил, а лишь тихонько повизгивал.

В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей«газели» доставить пострадавшего в трамопункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и как с памятника сдёрнули простынку. Врачиха повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив:

-А что кардинальное решение! Только немного непрожарено и специй нехватает– быстро собрала весь женский персонал травмопункта, которые всвою очередь достали сотовые и начал фиксацию повреждений, приговаривая: - Хороший урок для моего кобеля!

Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись спрашиваю:

-Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?

На что получаю возмущённый ответ:

- Ты что подумал, что это про меня?? Ну ты даёшь! Эту историю я услышалот соседа «с низу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха«упал подстол»! Да, со второй полки – под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны – грустно закончил дружок,но потом почесал в паху и повеселел почемуто…














Ave, Imperator!
Там, где прошел страх, не осталось ничего. Там, где прошел страх, останусь только я...

Night right (с)
Геть тя в дышло, злыдне очкастое (с)

In dedicato Imperatum ultra articulo mortis
Не бывает так, чтобы всё было очень плохо. Бывает слабая заварка.
Главное - твёрдо стоять на ногах. И не важно, что одной ногой - в дурке, второй - в могиле. Важно равновесие...


Post edited by NightWolk - Вторник, 15 Фев 11, 11:34 AM
 
BlueWolfDate: Вторник, 15 Фев 11, 2:48 PM | Message # 13
Бесперспективняк
Группа: Волки Крови
Сообщений: 772
Награды (посмотреть): 0
Репутация: 671
Статус: Ушел на охоту
Ржак!!! я валяюсь под столом!!! biggrin














 
БродягаDate: Вторник, 15 Фев 11, 7:07 PM | Message # 14
Coronatorum insania
Группа: Волки Крови
Сообщений: 944
Награды (посмотреть): 3
Репутация: 460
Статус: Ушел на охоту
NightWolk

Какая занимательная история, хм) Я посмеялась, но мужика жалко, это ж надо так в не милость попасть. Наверно он девушке/жене изменил, вот его кара и накрыла)
А источник есть? *_*














Жена Atikin'a
Кустег ЧП
 
NightWolkDate: Среда, 16 Фев 11, 10:52 AM | Message # 15
Волк-Божество
Группа: Волки-Старейшины
Сообщений: 3334
Награды (посмотреть): 5
Репутация: 693
Статус: Ушел на охоту
depresuhi.net но там тоже не источник. Она доооооолго гуляет по интернетам














Ave, Imperator!
Там, где прошел страх, не осталось ничего. Там, где прошел страх, останусь только я...

Night right (с)
Геть тя в дышло, злыдне очкастое (с)

In dedicato Imperatum ultra articulo mortis
Не бывает так, чтобы всё было очень плохо. Бывает слабая заварка.
Главное - твёрдо стоять на ногах. И не важно, что одной ногой - в дурке, второй - в могиле. Важно равновесие...
 
FafnirDate: Пятница, 18 Фев 11, 8:20 AM | Message # 16
I hate sandcastlеs
Группа: Волки Крови
Сообщений: 2002
Награды (посмотреть): 1
Репутация: 344
Статус: Ушел на охоту
"Реальная История в маршрутке. С другом моим произошла, вот рассказал - поржали)))
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке" ©















Когда играют душой... Cry guitar, cry.

ಠ_ಠ"Фаф праф" © Найт
 
БродягаDate: Воскресенье, 20 Фев 11, 4:09 PM | Message # 17
Coronatorum insania
Группа: Волки Крови
Сообщений: 944
Награды (посмотреть): 3
Репутация: 460
Статус: Ушел на охоту
Вот такое свидание

Перед первым свиданием с очередным молодым человеком я очень волновалась.
Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с ним в армии, в Иерусалиме. Он сразу мне понравился – он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое главное, совершенно не обращал на меня внимания. Поэтому, когда он наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за три дня до встречи - крема, прическа, фен, диета и другие женские обманные маневры.

Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере, работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко.
Отражение в зеркале взглянуло на меня и покачало головой. В его глазах ясно читалось: «Хорошо, что я не на твоем месте».

За два часа до выхода у меня сломалось два ногтя, и нос удлинился на пару сантиметров. Для моральной поддержки ко мне пришли подруги. Одна из них принесла гороскоп на сегодняшний день, обещающий всем овнам в мире, что данные выходные исключительно удачны для личной жизни, любви и собственных интересов. Он гарантировал мне и остальным баранам всяческие неожиданные повороты событий и разнообразные веселые приключения, и в конце предупреждал, что войдет черная луна. Подруга заверила, что луна - это только к лучшему.

Вторая взглянула на меня и фыркнула, что вокруг моего дома вечно летают какие-то жуткие "маститы". Затем они поссорились на тему макияжа. Одна кричала, что второй, непокусанный глаз нужно накрасить синими тенями, чтобы было симметрично, а вторая возмущалась, что такие «экскременты» совсем ни к чему, и что от этих теней круги под глазами станут намного заметнее. В конце концов они пришли к концензусу и решили приклеить мне накладные ногти. Между делом они почему-то говорили обо мне в третьем лице, что было довольно обидно. Одновременно они надавали мне кучу указаний: вести себя, как настоящая леди, без всяких грубых шуточек и язвительных замечаний, и запретили мне заниматься какой-либо самодеятельностью.
- Главное, чтобы она не заказывала много еды, - волновалась одна, - а не то еще мальчик сразу поймет, какая она обжора.
- Да она все равно все испортит, - тряслась другая.
С утра некормленная я, собиравшаяся отменно поужинать в ресторане, совершенно приуныла.

Из дому я вышла совершенно другим человеком - запуганным, неуверенным в себе и немного пошатывающимся от голода.

Как только я села в машину, один ноготь отклеился и с громким стуком отпружинил в переднее стекло .
- Ты это слышала? - удивился молодой человек.
- Что? - удивилась я с глупым видом. – Это? Это, наверное, бабочка.

Дорогу от машины до ресторана мы прошли без приключений. Молодой человек, запуганный атакующими его машину гигантскими насекомыми, вел авто аккуратно, нервно вцепившись в руль. Приключения дожидались нас за дверью. На пороге туфель попал каблуком в какую-то дырку в полу и решил остаться в ней навсегда. Нога, в свою очередь, продолжила путь к столику и, обремененная обувью, подвернулась и сломалась на две части. Я схватилась рукой за дверной косяк, отодрав еще два ногтя.
- Больно? - участливо спросил молодой человек.
Ощущение было таким, будто в голени сидит дикий бобер и старательно ее грызет, чавкая и давясь костями.
Настоящая леди должна быть нежной, удивительной и выносливой, как восточносибирская лайка, поэтому я кокетливо ответила: «Не-а», сдерживая потоки ругательств или хотя бы ехидное: "Только когда дышу".
Тихонечко пыхтя, я доковыляла до столика и некрасиво, явно совсем не так, как это делают фирменные леди, плюхнулась на стул.

Подошел официант.
- Чего ты хочешь? - спросил молодой человек.
Я хотела мяса, спать и к ортопеду, но стиль настоящей леди требовал минимализма.
- Салатика, - скромно попросила я.
- Ну здрасьте! - возмутился молодой человек. - Возьми какой-нить стейк! Или рыбу хотя бы.
Леди задумалась и, глотая слюнки, согласилась на рыбку. Молодой человек заказал себе спагетти в соусе болоньез.

Сначала мне принесли салатик. Он состоял из горы хитрого вида помидорок черри на листьях какой-то мать-и-мачехи. Подруги не предупредили меня, что девушки в моем положении не должны заказывать пищу круглой, маленькой и скользкой формы. Для того, чтобы съесть хоть одну помидору, ее требовалось сначала словить. Налезть на вилку сволочные овощи не соглашались. Они весело бегали по траве, брызгая соком, и шаловливо толкали друг дружку, как в бильярде. Кстати, в бильярд я играть не умею. Одну я с величайшим трудом закатила ножом на вилку и бережно понесла ко рту. В двух сантиметрах от раскрытых губ эта свинья плавно съехала на стол. Краем глаза глянув на молодого человека, занятого своими макаронами, я аккуратно столкнула помидору со стола локтем. По ходу процесса я заметила, что на левой руке не хватает еще двоих ногтей. Быстрый дедуктивный метод привел к выводу, что, скорее всего, они навеки похоронены в салате, один действительно нашелся под травой, и я совсем расстроилась.

Голодная и злая настоящая леди разъяренно принялась тыкать помидоры вилкой, и делала она это до тех пор, пока одна штука не полетела в тарелку молодого человека. Нужно отметить, что этого и следовало ожидать, так как в единственный раз, когда я играла в бильярд, белый шарик тоже улетел на соседний стол, и после этого никто не хотел со мной играть.

Молодой человек задумчиво посмотрел на эммигрировавший в его блюдо овощ и с жестом «Я старый солдат и не знаю слов любви» предложил мне спагетти. Ослабевшая от голода внутренная леди сопротивлялась, но силы ее не сравнивались с чувством голода.

Спагетти - это еще то блюдо. Какой идиот мог придумать такую длинную и неудобную еду, которая свисает изо рта, и ты не знаешь, откусить ли половину, а остальное скинуть на тарелку, или всосать висящее снаружи внутрь. Да, я знаю, что надо намотать на вилку! Я старалась! Это доступно лишь считанным процентам населения, с повышенным Коеффициентом Интеллекта. Молодой человек застал меня в стадии решения сложного вопроса «сосать или кусать», со свисающим содержимым в положении «и ни туды, и ни сюды". Я заискивающе улыбнулась и втянула макароны с тихим, но элегантным свистом.

Под конец принесли рыбу. Я отчаянно заорудовала вилкой и ножом, но обещанные приключения не разочаровали. В рыбе была кость. Вернее, костей в ней было много, но лишь одна из них ухитрилась застрять прямо в моем горле. Неожиданные события повернулись ко мне задом, и черная луна вошла.

- Все в порядке? - взволнованно спросил молодой человек, глядя на мою жалобную синеющую морду.
- Ххххххх! - честно ответила я.
- Что?
- Кхх! Кхх! Кхх! - старательно разъяснила я, немного пофиолетовев.
Остальные воспоминания размазаны недостатком кислорода. Кажется, мне давали съесть корку хлеба. Корка была вкусной и драла горло, но не помогла. Был момент, когда я лежала на полу, а он засовывал мне в горло палец. Наверное, именно тогда во мне окончательно умерла настоящая леди. Затем синюю и холодную меня привезли в приемный покой, где любезные доктора вытащили кость щипчиками.

После всего мы сидели на ступеньках возле приемного покоя, он курил, а я хотела кушать.
- Ну, и что ты сейчас хочешь делать? – угрюмо спросил он.
- Давай поедем в МакДональдс! – решилась я.
- Слава Богу, - обрадовался он и искренне признался, - знаешь, я такой голодный!..

Много лет спустя муж рассказывал, что именно в тот, пальцево-ротовой момент он решил, что я просто обязана выйти за него замуж. То ли кремы и фен помогли, то ли такого интимного контакта у него ни с кем не было, то ли, скорее всего, он подумал, что меня укололо в язык, и он атрофируется, и я буду идеальной женой. Как он ошибался! ))

И вот объясните мне – зачем нам эти игры и бальные танцы? Почему я должна быть вся такая нежная и в белом? Почему нельзя показать, что он тебе нравится? Для чего все эти законы? Ведь они нас и так любят.
Что им еще остается?

Источник: Вот














Жена Atikin'a
Кустег ЧП
 
Редвіс_СайDate: Воскресенье, 20 Фев 11, 4:27 PM | Message # 18
The Great Good
Группа: Волки Крови
Сообщений: 1762
Награды (посмотреть): 4
Репутация: 439
Статус: Ушел на охоту
соседи с 1го етажа прибегали, интересовались где такая ржака идет biggrin biggrin biggrin Давно так не ржал














Слава нації!
Смерть ворогам!
 
FafnirDate: Среда, 13 Апр 11, 10:22 AM | Message # 19
I hate sandcastlеs
Группа: Волки Крови
Сообщений: 2002
Награды (посмотреть): 1
Репутация: 344
Статус: Ушел на охоту
http://ithappens.ru/story/1003
biggrin

Добавлено (13 Апр 11, 10:22 Am)
---------------------------------------------
"Есть у меня принтер. Средненький лазерный Epson. Лет ему немного, но чем он старее, тем тяжелее становится с ним общаться. Сейчас я пытаюсь распечатать документ и поражаюсь его подходу к делу - он хватает 4 листа бумаги, жует их, давится, удивляется, что не может их съесть и кричит о том, что подавился. Я достаю эти листы и начинаю кормить его с рук. Зато, думаю, третий месяц на пустом катридже печатает." (с)
Боже, я действительно плакал biggrin cry biggrin Написано просто великолепно biggrin














Когда играют душой... Cry guitar, cry.

ಠ_ಠ"Фаф праф" © Найт
 
Форум Логова » Обо всем » Юмор » Нарочно не придумаешь (История)
Страница 2 из 2«12
Поиск:





Copyright Werewolves-den.ru © 2016