Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Решила одна блондинка подтяжку лица сделать.
Пришла в клинику, а ей говорят:
-У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу.
Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:
-Вот мол мешки под глазами появились….
Врач осмотрел её и говорит:
-Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет….

Блондинка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

Добавлено (09 Фев 11, 8:28 PM)
---------------------------------------------
настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни 3вещи: кросовки,куртку и магнитафон

Добавлено (09 Фев 11, 8:30 PM)
---------------------------------------------
Поехали ко мне? -Неа. -Не бойся. Я не такой... -Зай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие

Добавлено (09 Фев 11, 8:33 PM)
---------------------------------------------
пришла под утро домой. папа открывает дверь:"ты что только пришла????!" я с перепугу:"нет,я уже ухожу".и вышла на улицу

Добавлено (09 Фев 11, 8:35 PM)
---------------------------------------------
"СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.”

Добавлено (09 Фев 11, 8:36 PM)
---------------------------------------------
Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал забери ее себе..другой на хрен она мне нужна

Добавлено (09 Фев 11, 8:37 PM)
---------------------------------------------
Я оптимистка! и даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: *ммм какая попка"

Добавлено (30 Мар 11, 5:46 PM)
---------------------------------------------
Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее pазглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стеpся.

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Добавлено (30 Мар 11, 5:53 PM)
---------------------------------------------
Любовник пришел к любовнице. Только улеглись- неожиданно возвратился муж.
Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос:
- Уф! Ну ты ж, бл*дь, и тяжелый!

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

Ave, Imperator!
Там, где прошел страх, не осталось ничего. Там, где прошел страх, останусь только я...

Night right (с)
Геть тя в дышло, злыдне очкастое (с)

In dedicato Imperatum ultra articulo mortis
Не бывает так, чтобы всё было очень плохо. Бывает слабая заварка.
Главное - твёрдо стоять на ногах. И не важно, что одной ногой - в дурке, второй - в могиле. Важно равновесие...

— Давай, командир, поехали, опаздываю!
— Куда едем? — таксист заводит двигатель, улыбаясь во всю харю.
— Ну ты чё, я не понял? Я ж сказал: опаздываю!
— Понятно, что вы опаздываете, вот только куда?
— А-а-а, ну так бы и сказал. По времени опаздываю, у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя: врач сказал, язва может начаться.
— Простите, меня это не волнует. Это такси, а не машина времени. Скажите улицу и номер дома, и я вас довезу.
— Понятно, а как быстро?
— А как далеко?
— Чё ты мне мозги паришь?
— Называйте адрес — и поехали. Или вылезайте из машины.
— Чё ты мне сказал?! Никуда я не вылезу, мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
— Адрес!
— Блин, ты ж таксист, ты и должен знать адрес!
— Паспорт покажите.
— Это ещё зачем?
— Там обычно регистрация пишется. Скорее всего, это и есть ваш адрес.
— Да ты что?! А я не знал… А где же этот паспорт? Книжечка такая красная, да?
— Ага.
— Ой, я её выкинул. Думал, зачем мне её дали?
— Господи! Хорошо, дом свой помните?
— (с гордостью) Девитиэтажка!
— Что на ней написано?
— Где?
— Обычно на углу.
— А, табличка такая синенькая?
— Да!
— Улицв Смотрителей, дом 9.
— Это и есть адрес!
— Что вы на меня кричите? Вот привязался: адрес, адрес… Никогда бы не подумал. Ну что стоишь — поехали!

Добавлено (31 Мар 11, 7:30 Am)
---------------------------------------------
Разговор в сети:
- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Russia. And you?
-I from France.
- pizdish.
- chestnoe slovo

Добавлено (31 Мар 11, 7:51 Am)
---------------------------------------------
Есть пpитча:
В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёpном-чёpном доме, в чёpной-чёpной кваpтиpе, сидят два чёpных-чёpных мужика, и один дpугому говоpит:
— Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Добавлено (31 Мар 11, 8:21 Am)
---------------------------------------------
Звонок в техподдержку:

- У меня Гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Добавлено (31 Мар 11, 8:25 Am)
---------------------------------------------
После прочтения лежал взхохотамши под лавкою :
- Honey, a you finish?
- No, I'm Swedish...

Вечерком еще анекдотов подкину)))