другой - весь из себя крутой.

- Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского

отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро?

- Когда ты анкеты заполнял, ты писал: - "Мой брат в годы войны

был полицаем", а я писал - "Мой брат был командиром партизанского

отряда".

- Моя дочь выходит замуж.

- За кого же?

- За ее бывшего одноклассника.

- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит

узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной

карандашом.

Она:

- Обведите чернилами.

Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в

чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.

Возвращается.

Она:

- Мужчина я же просила обвести чернилами.

Он:

- Дык вот-с...

- Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то

встречались...

- Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам

вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все

возмущаются:

- Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно...

Тут один из толпы наклонился над потерпевшим:

Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата!

Все:

- Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть

негде!

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает...

Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.

Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру

в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от

фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку...

Проходит время. Идем с обеда...

Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия -

оса, юбка - мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист

подъезжает и спрашивает:

- Девушка, вас подвезти?

Она говорит:

- Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?

- Первого, конечно.

- Ой, нам с вами не по пути.

Таксист разворачивается и снова подъезжает.

- Девушка, вас подвезти?

Она:

- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?

- Второго.

Она:

- Ой, нам с вами не по пути.

Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:

- Девушка, вас подвезти?

- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?

- Третьего.

Она:

- О, это годится.

Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается

вылезать.

Таксист:

- Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого

класса, второго или третьего?

Она:

- Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не

успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже

по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль

двумя руками, и ему больше ничего не надо.

Не рань того, кого не можешь убить.. ©

Простите все, кто мне не мил..
Простите, что гляжу по волчьи..
Я слишком долго всех любил..
Спасибо. Отучили. Сволочи. ©

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять. Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил,
скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

К Вовочке пришли друзья, дверь открыла мама:
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет только через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Хммм... Так через полчаса мы будем уже никакие!

- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.

Не рань того, кого не можешь убить.. ©

Простите все, кто мне не мил..
Простите, что гляжу по волчьи..
Я слишком долго всех любил..
Спасибо. Отучили. Сволочи. ©

-----------------------------------------------------

Черное море, кровавый гуляш, Наш самолет приземлился на пляж

-----------------------------------------------------

Папа сынишку ремнём наказал. После за чем-то спустился в подвал. Месяц смеялся счастливый парнишка: Не открывалась на дверке задвижка.

-----------------------------------------------------

Маленький мальчик в ниндзя играл, На старого деда случайно напал: Дед был изрублен на много кусочков - Меч был прекрасной японской заточки...

-----------------------------------------------------

Маленький мальчик на крышу залез. Крикнул - "Я Карлесон" и быстро исчез, Теплая кровь по асфальту течет, Видно в моторчике был недочет...

-------------------------------------------------------

Старенький дед зашел в туалет Который такой же был старый как дед. Хрустнули доски, чавкнула бездна... Ясно что деда спасать бесполезно.

-------------------------------------------------------

Бабушка к внучке в гости идет, Цеанистый калий в ступке толчет, Дедушка бабушку опередил, Внучку гвоздями к забору прибил

-------------------------------------------------------

Маленький мальчик на стройке играл, Сзади подкрался большой самосвал, Нет , не дождуться дома Антона, Только две ножки торчат из бетона.

-------------------------------------------------------

Не рань того, кого не можешь убить.. ©

Простите все, кто мне не мил..
Простите, что гляжу по волчьи..
Я слишком долго всех любил..
Спасибо. Отучили. Сволочи. ©

--------------------------------------------------------------------------------

- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Теща еще головой ударилась. - Во-о-о-оот...

--------------------------------------------------------------------------------

Пациент - хирургу: - Доктор, почему Вы меня не зашили? - Чтобы патологоанатом меньше работал.

--------------------------------------------------------------------------------

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит: - Доложите обстановку. - Пуля. - Что пуля? - Я сказал первое, что попало мне в голову!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

--------------------------------------------------------------------------------

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в Древней Спарте: "За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".

--------------------------------------------------------------------------------

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

--------------------------------------------------------------------------------

- Бывает ли жестокость оправданной? - Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.

--------------------------------------------------------------------------------

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

--------------------------------------------------------------------------------

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

--------------------------------------------------------------------------------

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: - На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело: - Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии... Приходит дама на следующее утро: - Ну что - вы говорили с этим подонком?! - Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.

--------------------------------------------------------------------------------

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: - Имя, фамилия. Адрес. Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: - Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. В общем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: - Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! - А вы что дома один? - Нет, жена на кухне. - И вы что - не можете попросить жену???!!! - Я стесняюсь...

Не рань того, кого не можешь убить.. ©

Простите все, кто мне не мил..
Простите, что гляжу по волчьи..
Я слишком долго всех любил..
Спасибо. Отучили. Сволочи. ©

---------------------------------------------------------------

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

-----------------------------------------------------------------------

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

--------------------------------------------------------------------------------

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает.

-------------------------------------------------------------------------------- Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

--------------------------------------------------------------------------------

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...

--------------------------------------------------------------------------------

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая?! - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

--------------------------------------------------------------------------------

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

-----------------------------------------------------------------------

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

--------------------------------------------------------------------------------

Друг пришел к другу, открыла дверь мама. - А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь? - Да. - Так сходи домой покушай.

--------------------------------------------------------------------------------

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

--------------------------------------------------------------------------------

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!... - Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

--------------------------------------------------------------------------------

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом: - БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

--------------------------------------------------------------------------------

Не рань того, кого не можешь убить.. ©

Простите все, кто мне не мил..
Простите, что гляжу по волчьи..
Я слишком долго всех любил..
Спасибо. Отучили. Сволочи. ©

Больной обрашеться к доктору:
- Доктор, как это називаеться, ну то что я забиваю?
- Долги?

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
-- Сынок, принесика бабушке крем для губ.
-- Который крем?
-- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

По городу несется маршрута. Пассажир, протягивая деньги, говорит:
-- Передайте водителю на венок.

-- Офыцыант! Мне в тарэльку упал мух!
-- Вы хотоите сказать: упала муха?
-- Вах! Вот это зрэние...

Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
-- Сейчас принимаются стаф-фки... На заф-фтра

-- У вас в конторе сколько народа работает?
-- Примерно треть.

В кинотеатрах СССР последнего ряда не было в принципе!

В Китае взорвалась ядерная бомба. Грубо говоря, жертв нет.

Только в нашей стране брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.

Дама продает машину. Звонок в час ночи:"Машину продаете?".
Она -- "сейчас нет, на время посмотрите..."
Клиент, искрение удивляясь:"Так футбол же еще не закончился..."

-- Твое "Нечего надеть" уже некуда складывать.

-- Алексей, можно просто Леша.
-- Акакий... лучше полностью.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!

Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место!

- Девушка, а это не вы был на обложке журнала "Крокодил"?!

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она -- тост.

Группа туристов приехала во Францию.
Гид:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите в багажное отделение и встаньте у стенки.

Знаете ли вы, что потребление водки в России в два раза превосходит ее производство?

- Откройте: милиция!
- А нафиг вы там закрылись?

Не рань того, кого не можешь убить.. ©

Простите все, кто мне не мил..
Простите, что гляжу по волчьи..
Я слишком долго всех любил..
Спасибо. Отучили. Сволочи. ©

Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Да Маугли, ты кого хочешь достанешь...